El tronar de las campanas

Un año viene, otro va. Y así eternamente hasta que solo seamos polvo, cenizas o tan siquiera un rastro de la esencia que fuimos un día.
Siento que mis palabras no hablen felices en tiempos de "alegría", pero no tengo mucho animo tras la carga que he arrastrado todo este año.
Me siento cariátide, sujetando un pesado dintel que me hunde en el suelo, pero me enorgullezco de haber soportado tan bien todo... o al menos eso creo.
El año comenzó con un mal pronóstico... ya lo dijo mi madre: "2012 no va a ser un buen año..." y no pensaba que podría llegar a ser tan cierto.
He aprendido, mejor que nunca, que vivo con un simio sin cerebro. La palabra no la conoce y la sustituye por violencia cuando no puede controlarlo todo a su placer. Ya lo sabía de antes pero este año, esa vez... Y un golpe... y otro. No sabía cuantos ya. ¿Por qué no le respondí? Podía... Quería darle una lección: "La violencia no te sirve de nada" Por muchos golpes que recibiera esa noche no serían ellos los que más me doliesen. Sino una vida ignorada por alguien que solo mira la pantalla de un ordenador. Que come y hace ruidos, para más tarde si no salen las cosas como él quiere que la pague con locura, dirigiéndola a quien tiene delante. Y aun más me dolió ver que mi madre no me defendió. Siempre le defiende a él, siempre le defenderá a él. "El no es bueno, mama..." me gustaría repetirla tantas veces... ¿De que serviría? Ella está ciega...
Pero no por eso siento menos admiración por la mujer que me dio la vida. Mi corazón en vilo cuando entraste este año en ese quirófano. Pasaban las horas, me decía a mi misma una y otra vez que no podía perderte, a ti no... A lo que más admiro en este mundo no... Di gracias, ya no se muy bien a quien, porque salieras bien de aquello.
¿Amigos? que me queda de ellos. Un fragmento de lo que un día fue una piña... Pero claro, las piñas cuando suben, bajan, y cuando caen, se rompen en mil pedazos. Pocos son los amigos que me quedan... y cada vez me siento más sola...
Se fueron muchos, y no sentí menos la perdida de ninguno. Hacía tantos años que no me encontraba con la muerte y ahora me vino toda de golpe. En mi memoria siempre estarán Guybroush y Ecko.
También lo estarás tu, Lequio. Cuando me enteré de que te habías ido no supe como reaccionar. Soy fuerte pero admito que rompí a llorar... Me porté mal contigo... pero eso no indica que no llegara a sentir aprecio hacia ti. Me diste muy buenos recuerdos. Joder... es increíble que pienses que alguien va a seguir ahí, que ni te plantees el tiempo que le queda y de pronto, puf... Se desvanezca su ser, los recuerdos se hagan cada vez más lejanos y ya los confundas con sueños...
Tampoco me olvido de ti, abuelo... y no creo que lo haga nunca. Te has ido hace tan poco... y joder, de que forma... 21/12/12... ¿Fin del mundo? para ti si... Aun no me acostumbro... Llegar a casa y no verte en tu lado del sofá. Fue muy duro, abuelo... hincharme de fuerza y contenerme las lagrimas para tender el brazo a los que también sufrieron y sufren tu perdida. Ha sido difícil ver que no se preocupaban por mi estado de animo ante tanta confusión. Y me molesta que piense eso, yo me lo he ganado y no era yo la que más necesitaba apoyo. Aun que si que algo... no hubiera estado mal.
Ver como mi madre se tiraba al suelo gritando, como mi tía era llevada en brazos por mi tío porque también se dejó caer... Ha sido difícil. Dormirme el día de noche buena viendo la tele, despertarme de madrugada e irme a la cama con el estomago vacío. Y no creo que me aguarde mejor suerte este 31, el fin de año... no se como llegará.
Un gran año... una mierda de año.
Pero no todo fueron momentos malos... ella siempre estuvo ahí. No se que hubiera hecho sin ella... quizás me hubiera consumido...
Este año pasé de los 6 mejores días de mi vida, lejos de todo el mundo y solo contigo.
Este año por primera vez en mi vida pude saber lo que era jugar con una mesa de mezclas y mover los platillos compasando con la música.
Gané una independencia que no había tenido jamás.
Y he aprendido tanto. Con los malos momentos es con lo que más se aprende. Aun que aun me queda mucho por madurar...
Este año no ha sido nada bueno, ha sido bastante duro, bastante difícil. Pero como en todo se ha de mirar al frente y caminar con buen pie. Yo no voy a ser menos ante eso.
Veremos que nos depara el destino, un año más, y dejemos atrás todo lo pasado.
Feliz Año nuevo...

Estupideces varias

Buscando la madurez... no la encuentro. Por mucho que pienso que ya la he alcanzado solo me encuentro con mi error. Es probable que la madurez se encuentre cuando se deje de buscar, cuando ya no sea necesario pensar si la tienes, cuando no pienses en si realmente maduro o te asombres de lo maduro que eres. Tampoco cuando te asombres de que te lo digan, simplemente será una realidad.

Ese es un gran problema de la gente que ya tiene una edad, que muchos se creen más maduros que el resto, e ahí su error. No hay si quiera que pensarlo, simplemente hay que actuar como tal. Del presumido no escuches palabra... Se aplicará a todo, imagino.

Hablar, volar... ya no importa

La sequedad del alma desquebrajando un foso sin océano.
La convulsión del estruendoso rayo cruzando nuestro firmamento.
Despedirse de lo que ya no tenemos cuando lo hemos perdido...
Atrasar el tiempo, volver al pasado con un solo recuerdo.
¿Que importa la dirección del viento? sigue soplando
Da igual las aspiraciones del futuro, si al futuro no esperamos.
La impaciencia solo es rasgo hostil ante el momento.
La prudencia, sin embargo, puede ser el doble filo que nos condene.
Olvidando los versos con sentido.
No hay sentido en la palabra escrita sin pensar.
Más la belleza surge de donde no esperamos.
Esperar es solo lo que podemos dejar de hacer. Para coger el momento.
¿Enfrentarnos al destino, dices?
Seré Vesubio en mi Pompella si hablo con azar.
Llenando mi corazón de cenizas desde la noche, hasta el despertar.
Encontrarme sepultada en mi propio estropicio.
Tomar la responsabilidad de todo lo antes dicho.

Experiencias...

Caminar. Bajo mis pies solo hay piedra, simulando un asfalto. No se escucha más que el silencio, y mis zapatos marcando un ritmo constante y pausado. No hay nadie, huele a frío. Me encojo en mi abrigo, el vaho sale de mi boca sin darme cuenta.
Es difícil caminar tras una cortina de lagrimas.
Pero tengo que ser fuerte. (Se fuerte)
Pero tengo que continuar fuerte. (Se fuerte)
Constante es la vocecilla que relata dentro de mi.
¿Por qué tengo que ser yo siempre la fuerte? ...

Sentirse sola cuando estás rodeada de gente.
Sentirte apartada cuando deberías formar parte del centro.
Poner el apoyo cuando deberían ser otros los que pasen su brazo por encima de tus hombros.

No busco la compasión, nunca la he querido. Tampoco la solidaridad, ninguno de esos sentimientos es lo que busco. Pero nunca está de más unas palmaditas de apoyo en momentos duros. Nunca está de más preocuparse un poco por la que "es fuerte", por la que "siempre se mantiene". Nunca está de más.



No dejo de tener la sensación de que si me giro y empiezo a caminar, cuando me quiera dar cuenta me encontraré sola si miro hacia atrás. Y seguiré caminando por este vacío... no queda remedio si quiero seguir siendo quien soy, siendo como soy.


Todo a mi alrededor se desmoronaba, todo dejaba de tener sentido, todo se venía a bajo y yo... (suspiro)
Seguiré soportando los meteoritos mientras los esquivo milagrosamente manteniendome en mi sitio...
¿Por qué? No lo se... supongo que soy así de gilipollas.

Fin del mundo

¿Fin del mundo? Menuda gilipollez... solo es el final de una etapa en el calendario maya pero...
Hoy si que fue el fin del mundo para alguien...
Hoy fue el día en el que murió mi abuelo.

Meteoritos

-Cierra los ojos. No los abras
-Está bien.
-¿Ya los tienes cerrados?
-Si
-Bien. Ahora imagina una lluvia de meteoritos.
-Ajam
-Imagina que arden, que son muy pequeños, aparentemente, pero dejan grandes cráteres.
-Ajam
-Ahora imaginate todo en llamas
-Mm...
-Pero hace frío...
-¿?
-Te congelas por dentro, tienes escarcha en el corazón.
-¿Que pretendes con esto?
-Mostrarte lo que siento.

Fin

En tiempos de tempestad, solo queda mantener la calma, ya que en general está ausente. En tiempos de tempestad hasta el más fuerte puede ser dañado, y el viento cortante mellar su espada, abollar su armadura. Ya no será caballero de brillante armadura cuando el barro la llene con su suciedad, y la sangre de tantos caídos le impregne la cara.
¿Dónde está el consuelo? El aliento es lo único que nos queda. De aquí hasta nuestro último suspiro, suspiro con el que dejaremos todo atrás.
¿Qué destino nos aguarda tras el umbral? Nuestros caminos son inescrutables, incluso tras los muros de la vida. Más allá de todo lugar conocido.
Plantaré mi bandera sobre los campos elíseos, o simplemente sobre las nubes. Ya nada importará. O quizás si, quizás después todo cobre mayor sentido. No podemos saberlo y seguimos en vela pensando qué podemos esperar.
Rezamos, soñamos, pedimos... y de nada servirá cuando la guadaña recaiga sobre nuestros hombros.

Y la muerte nos iguale a todos

Sutilezas

Oh, y es este destino que me maldice el que hace palpitar más fuerte mi corazón.

Y es la precisión de tus miradas la que me perturba. Tal vez la precisión de mirar a cualquier lado que no sea en mi dirección.

Oh, mujer imaginaria. Tu taconeo incita mis movimientos, tus ojos me hacen resurgir de mis cenizas y tus besos... ah, tus besos. ¿Serán tan perfectos como en mis sueños?

Oh, mujer. ¿La humanidad está hecha para ti? La liga que asoma por el filo de tu falda no me deja pensar con claridad. Y es que la mente del filósofo es tan fácil de desviar como la de cualquiera. Solo que yo trato de indagar más en el porqué de tus seductores movimientos.

Oh, mujer que deja al escritor sin palabras, al escriba sin pluma y al bardo sin melodía. ¿Eres culpable de algo? No se puede tener culpa de la perfección. Dame motivos para soñar, y muchos más para permanecer despierta. Los sueños serán mero descanso si me encontrase en la inmensidad de tus cordilleras.

Translucidos son los recuerdos, extraño se me hace cuando aun ni si quiera se ha vivido; esperando un Deja-vu.

Y se pierden los llantos

Y se pierden los llantos,

en esta fría explanada.

La sangre ya no existe,

solo suspiros del alma.

Y se pierden los llantos,

de reyes sin corona.

No importará el oro,

cuando nuestra carne se carcoma.

El juego del azar

Miro mis cartas, no son malas, pero tampoco suficientes. Asomo los ojos por encima de ellas y al rededor de esta mesa se sientan sombras sin expresión alguna. Vuelvo a mirar mi mano, las fichas en el centro marcan una fuerte apuesta. Igualo y, voy de farol ante la vida, esperando que no descubra mis mentiras.

Vuelvo a mirar por encima de mis cartas y todo ha cambiado. Tras la mesa una figura femenina poco iluminada. Sostiene toda la baraja. Miro mis manos, las cartas ya no están. He quedado desnuda y paralizada; descubierta. Tengo las manos vacías, desarmada ante el juego del destino.

Recostada en la silla simplemente la miro, esperando que pueda pasar.

No veo sus ojos, apenas se aprecian bien sus labios, su cuello, solo veo su contorno. Supongo que es lo único que necesito ver. La belleza está en lo que no se muestra del todo, la curiosidad lo hace todo más interesante.

Se levanta, escucho el martilleante taconeo acercárseme. Entonces algo suave se desliza por mi cara, cosquilleante. Son sus telas vendándome los ojos.noto su calido aliento acercándose a mi oido, habla, pero no oigo nada. quedé sorda. Trato de hablar, pero no lo consigo; quedé muda. Impotente.

Siento sus manos,  y cuando creía que todo era perfecto, como una nube atravesada por el avión todo se disipa. Me quito la venda y todo está a oscuras, ya solo quedo yo y mi imaginación.

No arrepentirme de nada

Enero, febrero, marzo, abril...

septiembre, octubre, noviembre, diciembre...

El tiempo pasa tan deprisa, y cada vez apremia más la marcha. Los días son segundos y las semanas horas en mi calendario. No me gusta que pase todo asi de rapido, quisiera disfrutar cada segundo como si fuera un dia entero, nuestro tiempo está limitado y por eso quiero aprovechar el periodo que me queda de existencia.
Aun asi, deseas que llegue la semana siguiente, y cuando estas en ella, que pase otra más, y otra y otra y cuando te das cuenta han pasado tantos meses, tantos años...
Este año ya llegué al fin de mi adolescencia. Fue tan bonita, y tan dolorosa. Tantos momentos tengo grabados en la memoria de ella. Buenos y malos, todos forman un conjunto de nostalgia en un instituto desastroso, de una ciudad no muy buena, en unos barrios no muy aconsejados, con compañias excelentes y en ocasiones, de mala influencia.
Hablo como una vieja, pero me hace gracia ver ahora a las chicas de 14. Miro hacia atrás y no ha pasado tanto desde aquello, pero a la vez... ha pasado demasiado. Dicen que la adolescencia es la parte más bonita de la vida. Yo pienso que cuando eres pequeño ves al toro desde las vallas, sabes que está ahi pero el peligro no lo sientes, es todo un espectáculo y nada más. La adolescencia es cuando saltas esa valla pese a la reprimenda y donde realmente agarras a la vida por los cuernos y te arriesgas a todo contra viento y marea. La madurez es cuando el toro te da la cornada, el duro golpe de la realidad. Y la ancianidad es el camino cada vez más pesado con esa herida cada vez más dolorosa, hasta refugiarte nuevamente entre las vallas antes de expirar tu último aliento.

Y sigue pasando el tiempo. Es algo que me fascina. Ficticio, dicen... invención del hombre. Lo necesitamos más de lo que él pueda necesitarnos, y es el el que dicta hasta donde vamos a llegar.
Sinceramente yo no espero llegar a ser muy anciana, no, la verdad es que no. Por eso quiero vivir cada momento como si fuera el último y cuando yazca, ya sea en una cama o en un callejón, no arrepentirme de nada.

Quejándome un poco

Aprender a callar es difícil, aprender a escuchar es un reto que todos deberíamos proponernos.

Observo en el tren como la gente ya no mira por la ventana sin más. ¿De verdad necesitamos ocupar nuestra mente con cualquier otra cosa en los momentos de soledad? Así acallamos nuestros pensamientos, no los escuchamos y es más facil dejarse llevar después.

No conozco el aburrimiento en un tren. Miro a las personas que suben, que bajan, veo los grabados en tinta de las paredes; unos arte otros destrozo a la propiedad.

¿Pero qué es la propiedad privada? Nos creemos dueños de todo y en realidad no tenemos nada. ¿De que sirve el dinero si no es para ayudarnos a subsistir? No tiene sentido acumularlo porque sí. No da la felicidad pero reconozco que ayuda mucho, tampoco hay que rechazarlo solo no obsesionarse con ganarlo.

Hay cosas que yo valoro más. Sentarse en un banco al atardecer y simplemente contemplar. Es gratis, por ahora, y no tienes que pagar por verlo. No está encerrado, todo el mundo puede acceder a ello.

La cultura no debería estar a coste de oro, pero si creo que el artista ha de ser recompensado por su trabajo.

Eso no quiere decir que se cobren 15 putos euros por un CD de cartón, tampoco que un libro llegue a costar 60 euros. Eso es un asalto a la cultura y a la educación, todos tendríamos que poder tener derecho.

Hay que tener en cuenta todo lo que está detrás de cada objeto. En un CD no es solo el cantante, sino el diseñador, el fotógrafo, el distribuidor, el que lo graba, el que lo monta... Si, eso se puede comprender pero, que la empresa discográfica distribuidora se lleva más beneficios del que debería, oh amigo eso si que está bastante claro.

La culpa no creo que sea de el capitalismo, creo que la culpa la tenemos todos nosotros. Yo trabajo para poder permitirme una universidad, para poder llegar a tener carnet de coche, para poder formarme ya que mi casa no es excepción de la mala situación.

De pequeños no lo pensamos, no somos conscientes de la situación real. Pueden explicárnosla pero hasta que no lo vivimos es muy difícil abrir los ojos de verdad.

Trabajo, estudio, y me gustaría seguir estudiando por eso no puedo dejar un trabajo de mierda en el que me pagan menos de la mitad de la mitad de lo que deberían. En el que en 5 horas hago el trabajo que una persona normal con un horario decente haría en 10. Cotizando... nada, por que esas 5 horas no se ve más que 1:30 reflejada en el contrato. Todo para que un gordo cabrón se embolse más dinero al bolsillo a nuestra costa.

Me levanto a las 5 de la mañana y hasta las 10:30 no llego a casa, me visto, desayuno y me voy corriendo a la autoescuela. A las 2 dejo de hacer test, voy a casa como y por la tarde, si tengo examen, no me queda otra que ponerme a estudiar para aumentar mi media, para poder acceder a una carrera que no se si quiera si podré pagar. Y pensar en más allá da aun más dolor de cabeza. Si logro poder pagarme la carrera ¿que me queda después? trabajar de nuevo e el mismo sitio porque no te cogen en ningún otro y si eso dentro de 10 años, cuando la cosa vaya mejor, que te cojan de lo que estudiaste. De lo que ya poco recuerdas por el tiempo transcurrido y la inexperiencia en el transcurso de este.

Suspiro y veo muy lejano ya el sueño de esa niña de mi infancia de ser escritora y salir de esta mierda de barrio, de esta mierda de ciudad y dejar de ver a esta mierda de gente amargada que no tienen otra cosa mejor que hacer que meterse en tu vida y al sentirse infelices con la suya tratar de joderte la tuya para sentirse mejor con ellos mismos.

Es todo tan deprimente. Pero no queda otra que seguir para delante. No todo tiene que ser malo, o eso creo. Veremos lo que pasa en un futuro, mientras seguiré aguantando contra viento y marea.

Máas nada

Mmm... el café me sabe amargo.. (Pues porque es amargo, gilipollas)
Oh, eso tiene sentido, echaré azucar pués -echa 3 cucharadas-
Si, ya está mejor (eres una bruta, si eso es azúcar con café, no café con azúcar)
Pues me gusta el azúcar (y porqué no tomas directamente azúcar)
Así me siento más importante - se ríe sarcásticamente- (no tienes remedio)
El remedio es lo que tenemos, que no lo queramos usar es diferente (¿qué hablas?)
Hablo, narro, escribo, divagan mis palabras, tan numerosas como las gotas de aguas necesarias para formar una cascada. Y dentro de tanta palabrería, no hallo respuesta alguna, quizás sea mejor callar (si, cierra el pico de una vez)
Solo cuando se aprende a escuchar se puede comenzar a hablar. Peco de impertinente, de bocazas. Además, el silencio me gusta asique tan mal no estaré, digo yo. (que si que si, que te calles).

Hablando de nada

Mirar las estrellas, no sirve de nada si no veo el rubio de tu melena.
Despertar de un placentero sueño, sin que tu estés a mi lado se torna mi esencia.
Buscarte no se puede, estas en todos lados
no eres dios, ya quisiera ese ser de quien hablo.
Y sigo el camino distraida bajo los arboles otoñales, hablo conmigo misma, la gente me dice loca por señales.
El gorro no sirve como barrera del pensamiento, imagina como sería no poder parar de pensar a cada momento.
Me despierto, no, nunca estuve dormida solo cabeceaba. No tiene sentido la escritura de este texto, tampoco yo ahora mismo. Despertar en el ocaso o dormirme al amanecer, qué más da si fuera a seguir como soy. Las horas son algo establecido y, si el tiempo no existe ¿que pasa? solo nuestras células deteriorándose y nuestra piel arrugada ya.
Me pregunto como será cuando alcance la edad avanzada. ¿miraré el cielo de la misma forma? ¿Oleré las flores con la misma esencia? ¿Seguiré soñando, por un mañana que nunca llega?
Nadie puede saberlo salvo el dotado para ello, y esa no soy yo.

¿Escritura?

Una noche más, me levanto en la madrugada silenciosa, entre cuatro paredes. Miro a mi lado y sonrío, no tengo queja alguna al verte entre mis brazos.
¿Y que esperabais? El escritor no siempre tiene que narrar sus desgracias, aun que admito que son más entretenidas. Curiosamente en la desgracia es donde mejor sale la expresión. Curiosa es la palabra, si...
Escritores... nunca variamos de tema, la gente se queja de ser siempre los mismos. Pero cuando cambian, vuelven las replicas. Me hace gracia.
He pasado demasiados días de mi vida preguntándome qué es lo que se ha de buscar al escribir, o qué busca la gente en el escritor. No por amoldarme, no, en realidad no. Más bien por curiosidad, sacar estadísticas es entretenido. Me gusta analizar a las personas.
Unos dicen que la historia, otros niegan que la historia sea importante mientras esté bien narrada. Otros me dicen que los personajes con un rico mundo psicológico son imprescindibles, por lo demás que la historia y la narrativa no son relevantes. Yo, por otra parte pienso que el secreto de toda historia es el final, y llevo mucho tiempo buscando el final adecuado para todos. Pero no creo que lo haya, pero si creo que pueda existir el final adecuado para cada historia; no para cada gusto personal. Pero eso es un echo, no podemos agradar a todos con nuestros actos.
De todas formas el camino de un escritor no es agradar a su lector. Es mostrarle sus sentimientos, esa parte que escondemos pero que a la vez ansiamos tanto que sea descubierta. Queremos mostrarla pero no de forma directa, sino sutil... y que con eso podamos hacer sentir lo mismo a el que le nuestros relatos.
Sin embargo, tampoco tienen que ser todos con ese mismo pensamiento. Ah... hay tantas opiniones como estrellas en el cielo. O más, quizás.
No lo se. Solo espero poder llegar algún día a escribir como tendría que hacerlo. Por que veo que todo lo que escribo es basura, y tengo una envidia insana de quien lo hace mejor a mi parecer. Aun que por otro lado, también admiración.
Admiro a Shakaspeare , admiró a Homero, a Julio verne (aun que no por su escritura sino más bien por su imaginación), Allan Poe, incluso a Nietzsche (que no solo fue un brillante filósofo, sino un brillante escritor) aun que de Nietzsche podría crear un tema a parte solo dedicado a él.
Entendí la demencia de Hitler en su Main Kant, la desesperación de Edipo tras las palabras ocultas de Sófocles, antes que de sus actores. Me he reido con Plauto y su Miles gloriosus. Sentí la angustia de esa niña que buscaba afecto en pantalones inadecuados con los Cien golpes. Y cabalgar bajo los lomos de Whiny siendo Ayla en el vaye de los lobos.
Muchas cosas, no todas buenas, podría seguir pero no terminaría.
Concluye aquí mis pensamientos. No, en realidad, pero si en este espacio. Por ahora, al menos.

Reflexión

Todos los que vivieron. Todos los que tuvieron sueños una vez... ¿Importan, acaso, todos eso cuyos corazones latieron por sus deseos y esperanzas? ¿Es vano ya lo que alguien pudo luchar, los motivos que le impulsaron o los que le hicieron detenerse? No conozco la respuesta, y mi imaginación no puede llenar lo que la curiosidad deja. Sin pensar alguna vez qué será de nosotros cuando nos vayamos.
Tantas cosas en lo que creímos, tanto por lo que luchamos... ¿para qué? Solo seremos polvo en un mar de arena. Solo seremos molécula en un espacio abarrotado. Somos nada, y de nada partimos.
¿Algo sacamos de todo esto? Me pregunto si hay algún propósito que pueda tener nuestra vida. Me pregunto si cada esperanza, cada lamento, cada segundo de placer y desgana será en vano. ¿Pero, acaso vivir tiene que tener algún fin? Es lo que siempre creemos. Quizás simplemente sea un regalo que tenemos que apreciar tal cual. No obstante, la duda siempre asalta al sabio y se le contesta a quien sabe preguntar como es debido. ¿Serán mis preguntas las correctas? No creo en ello.
El mundo es un ir y venir de almas, donde nosotros mismos somos el principio y el final del camino. O puede ser que nos demos demasiada importancia.
¿Se preguntará lo mismo el animal de los bosques? Puede que solo seamos los únicos imbéciles que damos vueltas a lo que no tiene sentido ser dado.
No creo en la esperanza de allar la respuesta que ilumine mi camino hacia el desastre, pero si llega no será por milagro sino por el pensar constante. Miditándo sobre ello, preguntando y quizás encontrarlo de alguna forma, como una revelación.
Aun soy tan joven, pero nada me asegura que encuentre respuestas por anciana. Más sabe el diablo por diablo que por viejo dicen... y aun que nada tenga que aplicarse aquí la maldad o la bondad (que se sepa) puede ser un dicho oportuno.
Tengo que seguir investigando, pero no se si en los libros se puede encontrar las respuestas que busco.
Los libros son escritos puede que por gente que alcanzara un conocimiento superior al mio, pero no por eso tienen que tener todas las respuestas. Hay respuestas que se tienen que buscar por uno mismo. Son las respuestas de la vida. Por que cierto es que pese que el padre diga siempre al hijo no hacer algo él lo hará, y hasta que no lo vivas no se dará cuenta del error.
Aun tengo mucho en lo que equivocarme, aun que espero que no tanto. Pero esperar no es conseguir, mucho menos encontrar.
El mundo es tan confuso, y nosotros llegamos tan ignorantes. Aun soy yo misma la ignorante, de tantas cosas puedo avergonzarme, y de tan pocas orgullecerme.
Traeré las respuestas, pero puede ser que no las escriba. Ha verdades que se tienen que buscar y conocer por cuenta propia como ya dije y, al hacerlo nos damos cuenta de que las respuestas son igual o más valiosas que el dinero. La respuesta calma nuestra alma curiosa. Y la mía está ferviente de deseos por conocerlo todo...
No lo lograré pero quizás estaré más cerca mañana de mi objetivo.

Otra despedida al baúl de recuerdos

¿Qué más? Era de esperar que algún día pasara, pero... lo siento. Siento que fuera así...
Me atormento yo sola sin motivos, realmente. Tengo gravado en la mente vuestras dos miradas... "Tienes que ser fuerte" dice la vocecita de mi interior. Pero es tan duro... qué fácil es ser blando, que fácil es ponerse a llorar sin nada más en lo que pensar. Dejar todo y, ya está.

Se que si no lo hubiéramos hecho, estarías ahora tirada entre la paja o en el tubo... como ayer, como antes de ayer... Sin hacer nada por que no puedes hacer nada, ¿es la impotencia y el cansancio lo que te encadenaban al suelo sin grilletes? No puedo dejar, sin embargo, de castigarme por haberlo permitido.

¿Quienes somos nosotros para decidir que vive, o qué muere? ¿Era lo mejor? Quizás eso tendrías que haberlo decidido tu, ecko. Pero claro, ¿Como me lo ibas a decir?
Sigo recordando como te retorciste y trataste de huir para que no te clavaran la aguja. Te orinaste... también de lo otro. Tenias miedo, ¿verdad? Lo siento por no saber como darte confianza y seguridad... ¿Pero como dar seguridad a alguien que va a morir?
¿Por qué no me conformaré con saber que la muerte está ahí?
No... yo tengo que mirar, yo tengo que estar presente... ¿Para qué? Quizás estuve presente por ti, ecko, acariciando tu pelaje según te ibas poniendo fría...

Cuando te llevé ya sabias perfectamente donde íbamos, y donde estábamos, ¿verdad? Por eso estabas asi. Yo también quería que vivieras, pero si no era así, en un dulce sueño, hubiese sido en una agónica tortura viendo como no podrías moverte y muriendo sola en un rincón.

¿Me miraste cuando te estabas durmiendo? Joder... vuelvo a estar hablando con una rata... peor, con una rata muerta, otra vez. Si antes no podías contestarme, ahora... u_u

Os voy a echar de menos... Lo siento a ti tambien, ecko. Pero me gustaría pensar que ahora estas con tu hermana, en un lugar lleno de montañas de comida y paja para hacer nidos, como te gustaba.
Lo siento muchisimo ecko, de verdad... lo siento...

Una noche más

¿Sabes? me gustaría volver a estar contigo en esa habitación de hotel mugroso. El que tenía una mancha sospechosa en la moqueta. En el que las sabanas siempre olían a ti.
Ese fue un buen momento. A 20 pasos de María la Magiore y otros veinte hacia atrás de la Terminiti.
Ir cogida contigo de la mano mientras caminábamos entre las ruinas de una ciudad legendaria.
"Las musas siguen existiendo" Me acuerdo que ese era mi pensamiento constante. "Duermo con una" seguía pensando mientras miraba como tu melena brillaba y se agitaba por el viento. Tus ojos curiosos no dejaban que se escapara detalle.
¿Que menos que presentar al arte con el arte? Todas esas ruinas... todos esos cuadros, esculturas, relieves... Es arte milenario pero entre tanta belleza, estabas tu haciendo que nada de eso tuviera tanto valor. Estabas tu mirando hacia arriba, acelerando el paso. Parándote para apreciar algo que no te llega a la suela de los zapatos.
Me gustaba contarte las historias de todo, me gustaba pasear a tu lado por esa inmensa ciudad llamada Roma. Y lo más curioso es que me encantaba no por ser Roma, sino por ser tu la que fuese a mi lado.
Ella es una ciudad maravillosa que siempre seguirá ahí, con sus recuerdos impregnados en cada una de sus piedras. ¿Cuantas cosas habrán visto? ¿Cuanta sangre se habrá derramado...?
Y sigo sin importarme, siempre y cuando tu estés conmigo cogiéndome la mano.
Que estúpida soy cuando pienso en acabarlo todo. No me hagas caso cariño... soy una necia que no aprecia lo que tiene.
Lo siento, por ser tan insensible a veces. Lo siento, por no pensar más que en mi de vez en cuando. Hay muchos lo sientos que decir y muy poco tiempo para malgastarlo en palabras vanas. Prefiero demostrarte día a día que te quiero y que desde hace ya más de 3 años me haces muy feliz...

Me hace gracia. Recuerdo perfectamente la primera vez que te vi. Quizás ya la he contado antes, no me acuerdo pero, me hace gracia con que claridad lo recuerdo y cosas que han pasado hace unas horas las veo tan distorsionadas ya.
No, eso lo recuerdo perfectamente sin tener siquiera que cerrar los ojos.
Entré en la academia, perezosa como siempre y me senté en la mesa grande, que estaba llena de gente como siempre.
Saqué las cosas abrí el dichoso libro de inglés y levanté la cabeza. Mi mandíbula se desencajó muy ligeramente. No se bien el tiempo que me quedé mirándote pero fue...
Estabas sentada en la otra mesa, con la cabeza ladeada, un lápiz en la boca, otro en la oreja y borrabas con una goma.
Tenías el pelo brillante, pero con la luz no se veía bien el intenso rubio que se te pone a veces con el sol. Lo tenías recogido con una coleta.
Llevabas una camiseta de tirantes negra, pantalones vaqueros azules, bastante manchados, y algo que me atraía fervientemente a ti.

Recuerdo también que levantaste la cabeza, como si sintieras algo y nuestras miradas se cruzaron. Miré rápidamente a mi libro, sin saber del todo que estaba mirando. Conociéndote ahora seguramente ni te enteraste de ese detalle que ami me dio tanta vergüenza.
Todo lo demás fue muy rápido, pero intenso. Estaba prohibido lo nuestro. Quizás eso hizo todo mucho más interesante.

Busco, siempre, algo más justo...

Como hecho de menos ser yo...
Nunca deje de serlo pero... ser yo de verdad, profunda como antes. Vaya mierda.

Me recuerdo por las calles, con un boligrafo chungo y un papel mojado. Unos cascos del chino y el mejor sonido para mis oídos...
No me gusta la lluvia, pero caminar bajo ella, con unca bufanda y un gorro bien puesto es algo que me trae buenos recuerdos. Simplemente caminar, sentir los pies ya empapados por mis zapatillas rotas.
Que no me importe. Mirar la gente pasar e intentar adivinar cómo son, quienes son, que hacen, como viven, que piensan que sienten...
¿El comienzo de mi sueño? No se donde está ya ese sueño.
¿Esto es la vida? La muerte sigue rodeándome... quizás es un mensaje para hacerme sentir más viva. Nadie me explicó que todo era tan duro.
De todas formas da igual.
Si no es la muerte será la locura. Llévame y besaré tus fríos labios de porcelana. Tan frágil me cortaré al besarlos, la pena me parece adecuada...
Ahh... el otoño se acaba. Los arboles se pelan y las calles son de colores cálidos. Marca del final de una etapa.
Quiero irme lejos, quiero dejar de sentir por un momento que sigo viva. Quiero ser esas hojas quiero ser esos arboles. Quiero ser el pájaro que se posa en una de sus ramas.

Siempre metida en los mismos temas. Debo aburrir a quien sea que me lea. Si me len quizás es ya por la curiosidad de si me he muerto.
Me siento cansada, me cuesta levantar el pie, mantenerme firme.
Joder...
Solo es hoy, seguro. Mañana será mejor, solo es un momento...
Trato de creérmelo.

¿Destino, que tienes planeado? Canalla... no lo sabre con vida, eso ni dudarlo...

En mi ciudad helada.

Yo, sola, en mi eterna prisión de cristal brindado.
Viendo pasar, bailarinas moverse circundantes por mi mente. Difusas, borrosas, y solo viendo con claridad sus sutiles movimientos. Danzarinas que tientan mi alma.
Me atormento sin saber por qué lo hago.
Acariciar una guitarra, plano detalle remarcando el vibrar de las cuerdas. Audio perfecto para apreciar su punzante sonido. Las manos se mueven ágiles, pero no por ello veloces. Deja que la música te embriague. Imagínala en tu mente, sonando despacio. Las cuerdas en la intensidad perfecta, abarcando toda tu concentración.
Ahora deja ser libres tus manos, que viajan hasta acariciar el amor. ¿Como será su tacto?
Acariciando un orgasmo. ¿Como será el contacto?
Es una explosión, querer vivirla sin la preocupación de perderla en el acto.
Te derrites en mis sueños. Te marchitas entre mis brazos y en bruma te conviertes, siendo solo una sombra de mi ilusión.
¿Porqué se desvanece? Es como un sueño, es como todo aquello en lo que queremos creer. El final del juego está cerca, cariño. He perdido al azar, y es lo que pasa por aceptar retos del fuego; y es lo que pasa por pensar en lo que está vetado.

La normalidad no está hecha para nosotros. Solo la especialidad de tu mirada puede ser la cura, el antídoto de toda desesperación.

Candidata al puesto de los mas penosos. Me encuentro, en lo mas profundo de cualquier lado. ¿Qué importa donde esté, mientras esté conmigo misma? Así nunca me perderé de vista.
Y es que es necesario, tenerte cerca para poder calmar la ira que me provocas.
Y es que es necesario, pero me está matando.

Necesito ese romance que llena almas. Las musas ya en tiempos griegos lo musitaban.
Viajo, parece que el viaje será largo.
Me estremezco, ellas acarician mi cuello. Y yo las correspondo.
Ojala pudiera amarlas a todas. Ojala pudiera yacer en su lecho, simplemente apreciarlas. Ojalá pudiera, ojalá quisiera, ojalá pudiera dejar de soñar.

Eres como música para mis oídos  Oh, mujer imaginaria. Incorpórate. Ven hasta mi y, si lo deseas, esperaré sentada. Revísteme con tu dulzura, dame también amargura; así sabré que eres real.
Baila conmigo. Deja posar mis manos en tus caderas y, completa el circulo que nos separa del resto del mundo.
Se tu, y yo seré yo por siempre. Bésame, y mis labios conocerán lo que es conocerte.
Posso decir em mais linguas, pero no muy correctamente. Lo que cuenta es la intención, ¿no?

¿Por qué todo me lleva a este tema?
Lo que es aun peor... ¿por qué nadie me responde? me siento tan sola.
¿La senda del poeta? me gustaría poder leer los rostros como ellos mis escritos. Entenderlos mejor de los que me entiendo a mi.
Cambiar los registros. Crear historias que sobrecojan el corazón.
Enamorarte, una vez más. Eternamente.

(Tu lo que estás es muy salida) y me río....
Puede ser, pero no deja de ser mi realidad todo esto que siento.
¿Tu que sientes? como me gustaría escuchar cada una de tus palabras. Déjame rebuscar en tu alma.
Que petición más atrevida, ni vergüenza ni nada....

Y mientras yo acariciando mi las notas del piano, en mi cuidad helada.

Nada más

Se acerca caminando, lentamente, escuchando el retumbante sonido de sus pasos.
No se acerca nadie especial, tampoco cree que los vaya a recordar si son de cualquier otra forma.
Las luces poco a poco se van apagando, parece como si todo estuviera hecho a posta.
Sigue caminando, y el sabor amargo en sus labios no se olvida fácilmente.
Distrae su mente con los escaparates, ya fechados. Y cuando cruza la calle no hay coche que la detenga.
Mira al suelo, suspira, pero no cesa.
No sabe porqué camina, no sabe porqué su cuerpo ya no la pesa.
Levanta la mirada y ve su banco habitual. Se sienta y espera.

Ve su forma desde lejos. Está de espaldas. Esperando, como siempre. Pasa un coche, otro, y otro más.
Sigue montando en ellos y a los minutos regresa. Siempre lo mismo. Bajo la luz de la farola, parece como si hasta la luz la pesa. Se tambalea, pero se mantiene en pié aguardando al siguiente caballero de armadura mellada, llevándola al campo donde culminará su entusiasmo apropiándose de un fruto del cual se cree dueño.
Cuesta ver como a veces tiene un ojo oscurecido. Cuesta ver como a veces se sienta como si nunca quisiera levantarse.

-No me gusta esta historia
-A ninguno nos gusta.

Hoy me siento inspirada

Pueden romper el arte, pueden rayar el arte, pueden prohibir el arte y no enseñarlo. Pero no pueden censurar el arte, ni hacernos dejar de sentirlo.

El arte no es algo físico, no es algo material. Es aquello que sentimos. Puede... quizás.

¿Qué es el arte? tan difícil de definir...

Quizás sea así por un motivo concreto. Quizás el arte no quiera ser definido. Quizás sea algo tan grandioso que no tiene palabras para poder describirlo. Quizás, solo, quizás...

Pero me enigma... quizás soy así de idiota que quiero darle definición a todo. Debo aprender más.

No es necesaria una definición para todo, hay cosas que se definen por si solas. ¿Es el caso del arte?

Y es que puedes encontrarlo donde se quiera.

El arte... el arte es cultura. No tiene nada que ver con la belleza sino con lo que nos hace sentir, sentir de verdad.

Aun que, que no nos haga sentir nada a nosotros en particular no significa que no sea arte. Aun que no es arte para nosotros no tiene porqué dejar de serlo.

Inevitablemente vuelvo a resaltar aquí el arte más preciado para mi. Más que cualquier escultura o pintura.

Las Mujeres.

Como muestra de que el arte no es solo lo convencional.

Quizás

¿Enamorarte a través de las palabras? No es nada difícil.
Me encanta el enigma de lo desconocido. Preguntar podría pero, ¿Dónde está la gracia? Es tan divertido investigar, descubrir, confundirte y sobretodo... soñar.
Es tan fácil enamorarse de una fantasía, de algo que solo vemos en parte. De su arte. Imaginarte sus contornos, preguntarte cómo será.
Mirar el tablón y, sentir curiosidad.

Experiencias

Sentir como si mis dedos fueran burbujas deshaciéndose con el viento. Espuma disolviéndose  Notar como la tierra, la calzada, fuera parte de mi tanto como el resto de mi cuerpo.

No sentir nada, y a la vez sentirlo todo.

Ver como el cosmos y yo somos uno, como todo esta conectado. Ver las redes que nos unen, los lazos que nos entrelazan.

Notar como si lloviese, pero sentir mi ropas secas. Acariciar el aire, deshaciéndome con él.

Golpear a alguien pero realmente no ser consciente de hacerlo. Como si al contacto fuera mantequilla derretida aquello que atravesaba, plumas, la suavidad en persona.

Simplemente

Sin prolongar la espera, alargó la mano, cogiendo todo aquello que quería.

-¿Que es lo que quieres, bella dama?

-Lo que en vos habita.

Relax....

Un viaje, dos, tres... la cuenta nunca puede terminar. Quiero aprender, sentir, vivir. Quiero sacar todo lo que hay en mi. Es difícil romper el cristal cuando esta brindado. Brindada mi alma... yo brindo por un futuro venidero. Por la fortuna, por los afortunados.

Caminar por caminar no tiene sentido; pero a veces encontramos lugares que no esperamos, solo caminando. Esos son los que, por gracia divina... o simplemente por casualidad, nos llevan a lo que realmente somos.

Yo no creo en las casualidades, pero tampoco impido que el viento me meza en su suspirar.

Fuerte o dura. Da igual como sea la tormenta si superarla nos ayuda a entenderla. Si superarla lo vemos como un reto, no como un castigo.

¿De que hablo? ni yo lo se. ¿A donde voy? donde mis pasos me guíen.

Pero me siento sedentaria... aun me queda mucho. Siempre hay tiempo de todo en la vida y ahora es mi momento de cultivar la mente.

Aun no estoy preparada... y es que tengo tanto que aprender... tanto que descubrir aun... no veo el momento en el que pueda dejar de aprender; ni quiero hacerlo.

Quiero saberlo todo, y escribiendo parece que no se descubre nada.

Claro que se descubre, me descubro a mi misma... Por que todo esto no es más que conocerme, cuando escribo realmente me escribo a mi. Dialogo, pienso y me contesto, divago... me distraigo con el sonido de las teclas y razono la incoherencia.

Aun me queda tanto... con ganas de vivirlo todo, y entristeciendome por que no todo lo podre abarcar con mis brazos.

No, no me mueve la codicia, me mueve el deseo, la pasión, el placer de sentir algo nuevo. Y es que desde nací no puedo dejar de pensarlo. Mirar todo lo que me rodea.... tumbarme para que no vea, yo me seguiré incorporando.

El arte es...

Ey, ¿quieres saber un secreto?
La pintura es uno de los más grandes artes. Nos llena los ojos de color, sentimos casi la pincelada del artista, la textura, ya sea suave o rugosa. Podemos contemplar que, de la nada, surja una obra que llegue a emocionarnos.
Pero lo que vemos no es lo más poderoso. Por encima de eso está lo que sentimos, y lo que sentimos lo recibimos a través de todos los sentidos que penetran dentro de esa bomba en funcionamiento.
¿Qué es, entonces, el más puro sentimiento? Nuestro intelecto.
¿Y el arte más consagrado? La imaginación. En ella podemos ver lo que nadie más ve, y eso nos hace únicos poseedores del arte.
Un libro no da estimulación visual, como una pintura, tampoco como una buena comida que escita nuestro paladar, o un saxofón solitario entonando las más bonitas notas. Pero propulsa eso que tan preciado es, crea en cada uno de nosotros una imagen, una sensación. Crea caricias, crea sentimientos. Los libros van más allá que cualquier pintura.
Si es verdad que más vale una imagen que mil palabras. Pero no caemos en la cuenta de que cuando leemos, no solo vemos palabras, sino cientos de imágenes fragmentadas en cada sílaba, en cada vocal y consonante, en cada sentido de cada frase.
Y es por eso, por lo que la escritura tiene su puesto tan álgido en el arte. Y es por eso por lo que me subordino a la gran estimuladora de la imaginación. Que no solo se basta con lo ya contado, sino que aspira a lo que falta por contar.

Historia (continuación 2)

Sentada en su cuarto Ella pensaba, meditaba sobre sus sentimientos. El mundo le decía: no es correcto. Pero la corrección no era lo que la importaba, el mundo era lo que menos la interesaba ahora. "Que le den al mundo" se dijo a si misma, pues su desasosiego era producto de un palpitar verdadero. ¿Que importaba lo que dijeran? no la importaba pero, se preguntaba qué pensaba La Mujer de todo esto.
Su mirada seguía penetrante, una noche soñó con poder tenerla. No recordaba bien el sueño completo, pero si que estaba Ella y La Mujer juntas, mirando se fijamente a los ojos y a unos centímetros de distancia. En el suelo, escondiéndose de todo en un lugar oscuro. La Mujer la miraba, no sabía si con deseo, tampoco si con miedo o desconcierto, pero que la mirara ya era mucho más. Justo cuando sus labios estaban a punto de encontrarse el sueño terminó, y se encontró sola en su cama, sola entre el silencio. Y maldijo a los sueños por ilusionarla, y maldijo a los sueños por no dejarla terminar.
El silencio se hizo en su habitación y su mente comenzó a divagar. Recordaba haber conversado con ella. Las palabras banales llenaron esas conversaciones, una y otra vez lo intentaba pero... no podía, era como una fuerza superior. La Mujer era silenciosa, aparentemente poco habladora y Ella, por el contrario, hablaba hasta que el silencio ya ni existiera. Trataba de agradarla con cada tema que surgía, trataba hacerla reír  encontrar algo en su sonrisa que la diera la señal. Había veces en las que las miradas se cruzaban y Ella juraría que... veía algo, no sabía qué. Se estaba volviendo loca, bueno, en realidad no pero si que su mente era un caos. Quizás el deseo la hacía ver cosas donde no las había, y eso la avergonzaba en demasía. Temía,  era una mujer fuerte pero temía por el rechazo, por no obtener el resultado esperado. Por eso continuaba con palabras vacías. A veces repasaba las conversaciones y... solo podía esconder la cabeza del bochorno. Rememoraba aquellas palabras y algunas no tenían sentido, sentía vergüenza y miedo por que La Mujer la considerara poca cosa, estúpida o que si, en algún mundo paralelo, por alguna casualidad del destino, La Mujer tuviera un mínimo interés en Ella, por lo que dijera o hiciera se perdiera por completo.
Temía no ser correspondida, temía tanto que se sentía mal, cobarde.
No lloraba, pero tampoco reía, solo la miraba en fotos si no podía hacerlo en persona. Era su mejor pasatiempo.

Historia (continuación 1)

¿Por qué? pensaba Ella. Quería acariciar sus piernas hasta que se desvanecieran entre su vestido. La sentía tan fría, siempre tan lejana.
El primer día que la vio sus ojos brillaron. No de admiración, ¿para que negarlo? fue de lujuria controlada. Se acerco a La Mujer, se saludaron pero La Mujer parecía reacia y Ella no entendía. Día tras día seguían conversando. Entre las palabras vacías se ahogaban tantas que quería comentarle. Y es que nunca conseguía adentrarse en ella, saber algo más, nada.
Ella miraba su espacio, escuchaba sus canciones y leía sus tablones pero solo encontraba más dudas, mas preguntas que querer hacerla.
¿Como explicarlo? Ella se la imaginaba perfecta, entre su perfume y su gloss rojizo. Escuchaba sus canciones e imaginaba su voz, cantando; suave, firme pero delicada. Soplando las notas en susurros, impregnando con su elegancia cada palabra. Imaginando sus delicados dedos acariciándola. No estaba enamorada, pero su corazón palpitaba constante, acelerado cuando pasaba a su lado; parado cuando la tocaba.
Soñando con ser esa persona en quien La Mujer pensara por las noches. Tumbada en la cama soñaba con ser algo más, con poder traspasar esas barreras invisibles. Soñaba, solo soñaba porque nunca podía ir más allá.
Siempre con la duda, ¿La Mujer qué sentía? Ella suponía que nada.

Comenzaron a hablar, poco a poco, saber más de La Mujer la entusiasmaba. Conectaban, o al menos Ella lo creía así.
Tantas similitudes, tantas cosas parecidas, tantos sueños, pensamientos, esperanzas, sentimientos... Ella se ilusionaba.
Todo era una perdida de tiempo. Ella se enteró de que La Mujer ya tenía pareja, aun que en el fondo eso, no la importaba.

Recordando

Echo la vista hacia atrás y es curioso como pasan las cosas. Es curioso cuan vivos se albergan los recuerdos en nuestra memoria. Aun recuerdo a la perfección tu cama, mis manos, tu cara... y las sabanas.
Dulce amargura, en cuan álgido sufrimiento me sumiste, tan esponjoso, tan suave como seguro que lo son las nubes.
Nadie quiere sufrir, pero el sufrir nos hace sentirnos vivos. Aun me recuerdo, bajo la lluvia y ese fuerte mazazo, constante en el pecho. Presión que te asfixia aun viendo que sigues respirando. Hacía frío y mis ropa estaba calada. Cometí tantas tonterías, por una perra a la que llamé dama. Caminaba a su lado y sabia que no la importaba. Hablaba y llorar era lo único que me quedaba.
Todo se desvanecía, pero era tan brillante. Nunca sentí tanto, nunca me ilusioné de tal manera.
La excitación me abarcaba, cuando caminabas hacia mi seductora. Oh, Persa, que vino con su ejercito a mis Termópilas, atravesando las barreras. El acero era candente, como su mirada; igual la calentura, bajo sus faldas, que con mis manos aliviaba.
Tan triste y tan feliz, mis lagrimas brincaban. No esta más lejos una lagrima de una sonrisa; se juntan en la caída  unidas por la comisura.
Y yo soñaba, y es que el soñar es lo que potencia. Despierta, dormida, en parsimonia, mis neuronas perdidas en una marea de sensaciones, se extraviaron pues todo eran nuevas sensaciones.
No estaba enamorada, mejor, estaba ilusionada. Y es que amor e ilusión van de la mano, pero no tienen por que ir ligadas. La ilusión es más traicionera. El amor mas constante.
Yo no tenía constancia, fue todo tan fugaz, tan efímero. Disfrutaba de ti cada milimetro.
Lo recuerdo tan vivo pese a que hayan pasado tantos años. Y es que cariño, sigo pensando: "que putón". Con la misma definición te sigo catalogando.
Gracias por dejarme ese recuerdo, y la experiencia.
Experiencia, tan codiciada, tan preciada. Se paga y no es barata.

Arte

Los monumentos, las grandes basílicas, los templos, los palacios... si, son arte, son bonitos. Los lienzos pintados con paisajes, escenas bélicas, las pinturas murales... si, también lo son. Una bonita canción, una sensual danza, la fricción sobre las cuerdas del violín y unos dedos hábiles que lo manejen... si, todo eso es arte.
Pero no tan interesante, quizás.
Yo vivo por el arte, quizás no de un monumento, quizás no de una escultura aun que despierte en mí sensaciones insólitas.
Yo vivo por el arte. Un arte delicado, sutil, fogoso pero suave, dulce, tierno, en ocasiones agresivo. A veces salvaje, otras sumiso. En ocasiones celoso, a veces compasivo.
Provoca en mi las sensaciones que necesito para vivir, y eso, solo eso... solo eso pueden proporcionarlo las mujeres. Por que son un arte en si mismas.
Esto no es una muestra de ego, pues pese a ser mujer no miro hacia mi; lo primero que se ve es lo que tienes delante, no lo que está tras tus ojos.
Las observo, las admiro, indago y por más que lo intente, no logro hacerme una idea general de ninguna.
Son tan únicas, y en el fondo tan poco valoradas. Quizás es ahí donde se produzca el mayor descubrimiento.
Hay obras de arte caminando por todas las calles del mundo, solo hay que mirarlas bien; a veces conocerlas bien para encontrar los diamantes que habitan bajo su alma.
Joyas en bruto, quisiera tenerlas todas, no obstante, a la vez no quisiera tener ninguna. Libres es como han de estar, como todo lo bello, libre en su estado, libre en su naturaleza. Nada debería oprimirlas y, tan pocas cosas deberían dañarlas. Sin embargo, tantas las dañan, tantas las oprimen.
Quisiera poder poner mezclarme con tanto arte, quisiera poder apreciar cada una como se merece.
Profundamente enamorada de ese arte, profundamente atolondrada por la esencia que desprenden.

Entiendo a aquel escultor que delinea sus curvas con el cincel. No por mandato sino por gusto, el gusto de sentir la creación bajo sus manos y, una vez terminado, acariciar la suave piedra. Sin embargo esta está fría, yo prefiero acariciar la piel verdadera, y si esta tenue la daré el calor que necesita.
Entiendo al pinto que se haya en un dilema, buscando el tono exacto, pero no lo encuentra.
Lo mismo pasa con mis palabras, atascadas en un incesante camino por alcanzar la perfección de la que habla, pues no soy digna siquiera de escribir ese arte tan sublime con esta combinación de palabras tan escasas, tan toscas.

Quisiera poder escribir bien, quisiera poder escribir de tal manera que mis palabras fueran dignas de todo lo que representa ese arte que admiro.

Lo siento por mi insolencia, seguiré mejorando para captar completamente esa esencia que os envuelve. Perdonadme, darme tiempo... quizás un día lo logre.
Mientras seguiré practicando, porque lo que se hace con sentimiento suele ir con ese toque especial, la firma casera de una artista que vive por el arte, arte que busca incesante.

Historia.

Se acerca, llevaba demasiado tiempo contemplando el cambiante color de su melena. Años atrás, observando desde la lejanía, sintiéndola cercana, pero tan fría...

Un día, la casualidad cayó en fortuna y posó su luminoso resplandor sobre ella.
Se miraron, sintió que era el momento, que no habría nunca otro, nunca nada igual. Era su oportunidad.

Con gesto vacilante inició el paso. Decidido fue tornándose su caminar hasta detenerse frente ella, sin querer hacerlo realmente.
La sintió cerca, se estremeció por el olor de su cuello perfumado. Se estremeció por su baja mirada y sus maquillados labios entreabiertos.

Quería decir las palabras más bonitas, y solo mostraba una risa nerviosa y vacíos comentarios.
La mujer comenzó a desviar la mirada, incómoda. Entonces ella suspiró, derrumbada.

La miró, reuniendo valor y sus labios comenzaron a hablar.

-Poder no es querer. No se nada sobre el poder, pero si se lo que es querer. Pero saber tampoco es obtener.-hizo una pausa, mirando al suelo, para más tarde volver a mirarla con ojos desganados.-No merezco nada, no me he buscado ese derecho. Pero tampoco lo he perdido. ¿Como perderte si aun no he empezado a ganarte? Pero solo con mirarte se que no te tendré. Ojalá. Pedir es gratis, pero rezar, rogar o implorar no me ha servido de nada. Ahora, frente tuya me declaro, y que el diablo me lleve si es necesario pero mis labios solo pueden hablar bien si es en busca de tu piel. Mis ojos ven borroso si tu te encuentras cerca, borroso todo aquello que te rodea y enfocada tu toda entera. Mis manos se resisten, se revelan por que solo buscan el imaginado que tu las proporcionas en sueños, al igual que esa suavidad con la que siempre logro conciliar el sueño.

La mujer se quedó paralizada. Ella no sabía que decir o si no quería decirla nada.
Fracasara o no la batalla nunca estuvo ganada, no perdía nada más por intentarlo blandiendo el acero. ¿Que importa? Acabó por ensartarse su corazón.

Y la mujer seguía allí, con el carmín en los labios y el fresco olor de su perfume. Carmín que ella deseaba devorar, y perfume con el que se quería camuflar.
Un silencio incómodo se hizo entre ellas dos.

-Yo.. no...-dijo la mujer. Ella levantó la mano silenciando sus labios, con los ojos apretados y una mueca de dolor.

Ella, pensó, entonces. Si había llegado hasta allí, no se iría sin haberlo intentando todo.
Su mano se aproximó a ella, acariciando su cintura. Notaba la costura de su prenda, el rugoso tacto, pero dulce por saber que tras esa fina tela se encontraba su piel.
Se acercó a ella, y desde una mínima distancia, aun sin tocarse, sus rostros casi se juntaron.
Ella solo quería disfrutar con lentitud de aquel momento, en el que cualquier segundo hubiera sido catástrofe, solo con un simple empujón.
No hubo tal empujón, pero ella lo esperaba. Sus mejillas se rozaron. Desde allí el perfume acabó de embriagarla, olía también más allá, el suave y delicado brebaje que la sumiría en la peor de las sensaciones, aun que en esos momentos fuera la mejor de su vida.

Su otra mano se apoyó en la barra, acorralándola. Ya de nada la importaba gente a su alrededor, allí había un vacío que solo ellas rellenaban.
Sus labios por un momento casi se rozaron, ya sentía el sabor del carmín.

La mujer, con la respiración entrecortada, se mordía un labio. Ella se perdía entre la sutileza de sus gestos, desde allí podía casi saborear el carmín. Ella la deseaba, pero sabía que la mujer a ella no.

Deslizó sus labios hasta su cuello, aun sin llegar a rozarlo. Subió hasta su oreja y... susurró. Unas palabras que solo ellas podrían oir, algo que solo ellas compartirían en aquel momento. Intimo, personal.

Ella se apartó, con mucha lentitud. La miró un instante, con rostro indescriptible. No había tristeza en ella, quizás fuera melancolía, añoranza... pero no tristeza.
Ella se retiró, y cogiendo su chaqueta emprendió la marcha, dándose la vuelta.

¿Que haría aquella mujer? Hiciera lo que fuera, ella sabía que nunca la pertenecería.

For you

Quizas busco un por que en la blasfemia, quizas solo encuentro travesura en tus caricias, quizas ahora solo este euforica y me pierda naufragando en las cosas que me dices, mas aun en las que no dices. Y miro, y admiro, y te admito que estoy ligada.
Quiero desligar la locura que me encadena, quiero desquitarme esta pasiendo que me atormenta. Quiero agarrarte y no soltarte, expresarme, declarame y decirte todo lo que siento. Tengo tantos defectos pero tu eres la mayor virtuz que tengo. No puedo hablar de esto, no me siento capaz de poder demostrar tan siquiera una pizca de lo que te admiro. Ya no como mujer sino como persona. Te respeto, y brindaré por ti las noches que haga falta. Y por la mañana mi brillante armadura relucirá junto a mi arma blandiendo por un futuro juntas, al menos hasta donde llegue, siempre hasta donde alcance.

Agarra la vida

Si algo tengo claro es que la vida es un regalo. Claro que hay momentos malos, si no los hubiera... no sabríamos apreciar los buenos. Los momentos buenos, todos esos pequeños detalles que forman la vida son los que realmente la convierten en lo que es. Vale la pena superar las duras pruebas, vale la pena aprender a vivir. Vivir es cometer errores y disfrutar los triunfos. Y estamos aquí por algo, quizás solo es eso, un regalo, quizás no estemos aquí más que por pura casualidad y quizás no estemos aquí mas que por pura suerte.

Ya que estamos aquí... no nos arrepintamos de nada. Como Nietzsche decía, el superhombre ha de alcanzar el eterno retorno. Tenemos que vivir la vida de tal manera que deseemos con todas nuestras fuerzas volver a vivirla una y otra vez, recordándolo con viveza y sin arrepentirnos de nada.

Tenemos que agarrar la vida con toda nuestras fuerzas y hacer todo aquello que queramos, siempre y cuando no perjudique a las metas de los que nos rodean. Pues, como una vez alguien me dijo: nuestra libertad acaba donde empieza la del otro.

"En esta vida hay tiempo para todo" dijo una vez una preciada profesora mía, y no se equivocaba, al menos para quien tiene la oportunidad de vivirla.

Ya que estamos aquí, joder, hagamos de esto una explosión. Estallemos nuestro mundo sintiendo plenamente cada proyecto, cada decisión, cada acción. Dedicar la vida a lo que tu quieres hacer y como quieres hacerlo. Esforzándose para conseguirlo teniendo deseos de superación y no soltarla hasta que la muerte pase por encima de nuestros cuerpos. Para cuando lleguemos a donde sea que tengamos que ir después, poder aparecer con una sonrisa de oreja a oreja brindando por una vida plena hasta nuestro fin.

Viviendo

Ese sentir como acaricias las notas traslúcidas de una canción. Ese sentir el latir de las letras, vivas bajo tus ojos. Impregnarme las manos con la tinta, esencia, testigo de mis ilusiones y desaventuranzas.

Caminar sobre las nubes no solo sirve, pues las nubes se hunden pero los sueños te recogen entre un algodón invulnerable, indestructible, inquebrantable.

Palpitante el corazón de los valientes, y débil el de la mente atormentada. Yo lleno mi mente con la voz de mis palabras, y camino por multitudes siempre que quiero estar sola.

Es como abrazar mariposas que se escapan entre tus brazos, es como besar dientes de león que vuelan con el viento en el mismo instante que posaste los labios.

Es como una gota de miel en el paladar, como la fragancia de una fresca flor que brota en un desierto. Como tu cuando sonríes, como tu cuando cantas, como tu cuando simplemente eres tu, cuando dejamos de ser quienes somos para ser quienes somos en realidad. Cuando las prendas no tapan nuestra desnudez, cuando te miro y veo cada matiz. Cuando veo los colores de las sensaciones sin tener ojos especiales, cuando miro tras tus ojos y me veo sonriendo.

Cuando veo alguien en la calle, cuando veo a alguien aislado en una jaula ficticia que le rodea. Cuando las manos están atadas con mantos de seda. Cuando te vendan los ojos, para no ver la verdad. Cuando solo sientes que quieres gritar, chillar. Cuando siento que quiero escribir sin coherencia. Cuando solo quiero sentir tu fragancia, tu esencia. Cuando solo quiero sentir tu piel y hundirme entre tus matices, delinearlos con el pincel, esculpirte con el cincel. Cuando no imagino mejor color en mi piel que el de tu carmín. Cuando no siento, cuando dejo de sufrir y cuando lo siento todo. Cuando estallo en llantos, cuando estallo en carcajadas.

Cuando el amanecer se ve tan hermoso, pero el atardecer lo deslumbra haciéndole sombra a ese sol naciente.

Cuando el caminante descubre que no hay camino. Cuando descubro que mi camino es el paso de mis palabras entrelazadas. Cuando descubro mi destino, y cuando descubro que todo está tan oscuro...

Cuando entonces veo una bombilla brillar, la giro y me doy cuenta que es la luna que se ha apagado. Siempre quedarán pilas para recargar, siempre habrá bombillas para hacer brillar el sol.

Siempre me darás tu luz, siempre recibiré oscuridad. Y es que todo es un todo a partir de una nada absoluta. Todo es energía.Yo soy energía y tu la pila que me recarga.

Cuando canto en silencio, cuando sufro estrepitosamente. Cuando me lanze por un barranco, y cuando sueñe con los ángeles. Cuando viva eternamente en tu recuerdo, cuando me recordéis por siempre por ser yo misma, no quienes creéis que soy.

Alzando el puño propongo un bravo por todos vosotros. Alzando la copa brindo por mi misma y por todo lo que represento. Brindando todos por nosotros mismos, pues si nosotros no vivimos nuestra vida ya no nos queda nada. Pues si nadie vive en nuestras vida lo perderemos todo. Somos títeres de nuestra tragicomedia: riámonos de nuestro caminar, para poder apreciar el musitar de la orquesta que nos acompaña hasta el final....

Pensamientos

Mi orgullo hace que muchas veces no muestre lo que realmente siento. Mi orgullo de las cosas más fuertes que tengo pero, creo que hay veces en las que decae.
Tengo miedo, he de reconocerlo. Ya no es mi miedo irracional hacia las arañas o hacia cualquier otra cosa, es miedo de verdad, profundo. Tengo miedo de perder a más gente... Como ya dije, siento que en parte la muerte me rodea ahora mismo. Nunca había estado cerca de ella, solo la presencié una vez cuando tenía 5 años, cuando mi abuelo murió.
Pero hay tantas cosas ahora... Tengo... realmente miedo a seguir perdiendo gente.
Quiero ser fuerte. Toda mi vida ha estado orientada a ser mejor, a ser más fuerte, a ser como una roca inamovible. A ser la tierra que sustenta y aguanta a todo lo demás, sin dejar de ser ese fuego griego inapagable. Pero ahora me siento algo perdida... Se que a todos nos pasa, se que uno no puede ser todo el rato fuerte, se que siempre que subimos, en algún momento tenemos que caer.

Pero no se... Tengo claras bastantes cosas en mi vida, otras no. Aun que creo que al tener claras esas cosas ya tengo más ventaja que mucha gente. No obstante, mis metas no son faciles, quizás me puse el listón muy alto pero... me tengo que poner grandes metas, pues mis aspiraciones son grandes.

Aun recuerdo a esa pequeña niña de mi pasado, llorando desconsolada, sola en la terraza de su casa. Con 8 años me juré que sería alguien. Fue una promesa a mi misma, pero más que una promesa lo sentía como el destino, como algo que, quiera o no, tiene que pasar. Soy muy creyente en el destino, aun que muchos se lo tomen como algo absurdo me da igual, yo creo en ello. Creo que tengo un gran destino y lo se desde pequeña, lo se. No tengo nada para demostrarlo, pero es algo que siento desde que tengo uso de razón.
Bueno... esa niña de 8 años quería ser alguien, necesitaba ser alguien, pero más aun... sabía que sería alguien. No me queda otra, no quiero decepcionarme a mi misma. Por eso nunca me paro, por eso nunca caigo sin levantarme después y cuando antes mejor. Pese a las adversidades, hay que seguir levantándose.
La vida es dura, eso es un hecho, y aun no me he encontrado ni con la mitad de la mierda que puedo encontrarme debido a mi edad pero, tengo muy claro eso y también tengo muy claro que no pienso rendirme.
Se muy bien que la vida es lo más hermoso que tenemos, realmente... es lo único que si que tenemos de verdad, pues estamos aquí. Pero mucha gente cree que la vida tiene que ser un camino de rosas sino es una asco, una mierda. No, lo malo forma parte de la vida tanto como lo bueno. Las cosas malas son las que realmente nos hacen ver, nos hacen poder abrir los ojos. Todo es depende de la perspectiva. Los momentos malos solo están ahí para poder valorar los buenos, sin momentos malos no nos daríamos cuenta de que hay buenos, pues lo bueno pasa tan desapercibido.
La vida es muy bonita, pero el precio que tenemos que pagar por ella son aquellos momentos malos. Aun así, los momentos malos nos sirven de experiencia, los buenos son la recompensa de haberlos superado. Repito, todo es cuestión de perspectiva.



Estoy pensando en meterme al ejercito. No para defender mi país, ni mucho menos. No tengo esa mentalidad patriótica sobre España. En tal caso hacia Grecia, y créanme cuando digo que me siento muy dolida por lo que están haciendo con ella ahora... pero eso es otro tema.
No, no sería para proteger a un país al que realmente no me siento atada. Si tuviera que ir a la guerra me incentivaría pensando que es para protejer solo a las personas que quiero y aprecio, aun que pienso que la mejor manera de protejerles es estando cerca. Asi que... acabaría pensando que es un reto personal, que si saliese viva de cualquier guerra sería por el destino.
Algunos pensareis que me encomiendo mucho a él, pero que me encomiende a él no significa que yo no dejara de luchar por la vida. Creo que hay unas pautas inquebrantables en la vida que no podemos decidir sobre ellas, sin embargo, el dia a dia es nuestro y solo nosotros podemos ser los dueños de decidir que hacemos entonces. Que acabemos de una forma u otra no está en nuestras manos, pero sí está cómo lo hagamos. Cómo vivimos, los valores que seguimos y cómo queremos hacer las cosas es propiamente nuestro derecho, ahí reside nuestra libertad. El día a día nos pertenece, aun que el devenir de los años esté ligado a algo más allá.

Principalmente me metería al ejercito por el dinero, aun que la verdad siempre fue una opción para mi. Hubo años en los que estaba completamente convencida... creo que podría tener madera para ello. Se que tengo un caracter muy recio y que recibir insultos y ordenes ilógicas sin poder contestar ni hacer nada me quebraría, pero lo tomaría como un reto personal, y se que me esforzaría en ello.
¿Quien sabe? Tengo tantos pájaros en la cabeza aun. Querría poder tener las cosas aun más claras.

He pensado mucho en este tiempo, sobre muchas cosas. Sobre todo me he dado cuenta que me he pasado la vida pensando en el futuro. Cuando... el presente es tan efímero, tan fugaz y... tan inesperado. Hay que vivir el presente como si fuera el último día, pensando en el futuro como una meta y recordando el pasado como advertencia.

No sé...

Todo pasa... pero aun que pase, siempre perdura el sentimiento

Parece como si la muerte me rodeara... no sé... me siento tan confusa... quizás alguien me quiera decir algo con todo esto... quizás todo esto pase por algo.
Creo en el destino, pero también creo que es injusto. Una cosa no quita a la otra.
Solo 6 meses han pasado de este año y me han anunciado tantas malas cosas... Maldita sea, quiero ver las buenas, pero en tiempos oscuros poco pueden hacer los ojos.
Lo que no te mata te hace más fuerte, aun que solo sea por los palazos que puedas llevarte.
No comprendo muchas cosas, no creo que nadie pueda entender realmente los designios de la vida...
la vida y la muerte están tan intimamente ligadas, inseparables, pues la vida necesita a la muerte para poder ser vida, y la muerte necesita a la vida para poder existir. Cuando llegamos a un final, solo es el principio de una nueva etapa... ¿y qué es la vida sin etapas? Unas buenas, otras malas.

Se ha muerto una gran persona. Y es injusto, por que su vida aun no había hecho más que comenzar. Aun que ya apenas hablara con él, aun que ya apenas compartieramos palabras o comentarios o momentos... era importante. Siempre estaba presente en mis dias, pues dejó su recuerdo. Algo que compartimos que fue fugaz, pero al fin y al cabo, la verdad es que fue importante para mí.
Nunca esperas que esto pase... y todos aquellos problemas piensas que se podrán resolver más tarde. Entonces, un día sin más, con una llamada te enteras de que esos problemas no van a solucionarse jamás, de que ya quizas ni importen, por que ya todo a acabado...
Todos cometemos errores, pero enfadarse, equivocarse... todo forma parte de la vida. No podemos juzgarnos eternamente por pequeños errores, errores que quizas hicieron sufrir mucho a la persona que ya no está pero... ¿de que sirve mortificarse por algo así? En verdad.. no sabes cuanto me alegro de haberte pedido perdón aquel día. No te imaginas cuando me alegro... se que, si no lo hubiera hecho ahora me sentiría muchisimo peor...
Pero eso no quita la pena, ni el hecho de los planes que tenía de mejorar lo nuestro no podran jamas realizarse.
Estuve pensando... ¿y si ella no hubiera aparecido? ¿y si realmente me hubiera enamorado y ahora aun fueramos lo que fuimos? que curioso es el tiempo, que curiosas son las circustancias que, con un simple cambio pueden cambar una vida. ¿Y si tu y yo hubieramos seguido hasta ahora...? Pienso en ello y me entran escalofrios... no imagino lo que tiene que ser perder a la persona que amas, a un hijo, a un mejor amigo... Se que estás ahí, creo firmemente de que estás ahi. Puede que no fisicamente, puede que no con una forma definida... pero estás.
Yo creo que.. cuando morimos nuestra alma vuela... esa energía vital no cesa, solo pasa a formar parte de donde vino... de este gran conjunto, de esta gran universa que no solo sustenta el planeta, sino el cosmos entero. Creo que tu eres parte ahora de ello, al igual que guybroush... pienso que... de alguna forma, estas en el viento que mece los arboles, en la tierra de la que esos arboles se alimentan, en el agua que sacia nuestra sed y en el fuego que nos calienta. Creo firmemente que el otro dia estabas allí, con nosotros... pero es tan duro ver el cuerpo sin vida...

Joder... cuando te vi... Aun no me lo creo... ¿sabes? Me cabreé, todo parecía una farsa, todo era tan... irreal... Te miré, esperando a que te levantaras riendo y diciéndonos a todos que todo había sido una broma de mal gusto.
Pero no es una broma. Pero no es un juego. Ya no volverás a mostrarnos tu sonrisa.
Me gustaría haberte dicho alguna vez que tu eres el chico que mejor me trató en mi vida. Siento como me comporté contigo... creo que fue por todo... creo que pagué contigo todo lo que esa mujer me hizo... Creo que todo el rencor que siento por todo, lo pagué contigo y no sabes cuanto lo siento por ello. La verdad es que tu eras de esas pequeñas excepciones en mi pensamiento sobre los hombres. Lo siento mucho por eso... lequio... lo siento muchisimo...

Estés donde estés, quiero que sepas que cuidaré de ella por tí, se que esa chica era importante para tí. Estés donde estés te hago esa ultima promesa. Lo siento... y hasta siempre, amigo...

Joder...

Y sigo recordando... me miraste... me miraste Guy... estabas en mi mano y te paraste a mirarme mas de lo que jamas te habías parado... Quizás tu también lo sabías... No lo se... solo se que aquel momento no lo voy a olvidar nunca...
Joder.... joder, joder, joder, joder, joder.... me duelen los ojos ya...
Solo tenias 9 meses... siento no haber estado tanto contigo... lo siento de verdad...

No se que hacer con tu hermana... ahora muerde, pero solo cuando está en la casita... quizás es por que los trapitos para abrigaros aun huelen a ti... y quiere protegerlos. Por que fuera de la casa se deja tocar y coger... no se... pero ella también te echa de menos...

No sé por qué escribo esto... parece como si tuviera alguna certeza de que me oirás o me entenderás, y se que no es así... nuevamente estoy hablando a la nada...
Vamos a coger dos nuevas ratoncitas, son vuestras hermanas... esas que no veis desde hace poco menos de 9 meses.. Es por Ecko... está muy sola... hoy la he visto quieta mirando a la nada mucho tiempo acurrucada entre los trapitos. Cuando salió de la casa y la cogí no paraba de moverse, ya sabes que siempre ha sido muy parada... te está buscando, lo sé. Así que vamos a llevarla compañía para que esté mejor, cuidaremos bien de ella en tu ausencia Guy.. se que la tenias mucho aprecio, en cuanto te separábamos un poco de ella te volvias histérica..
Pero... aun que vengan dos ratitas más, no va a aliviar nada... quizás la soledad de Ecko, por eso lo hago... y en gran medida me consuela que no valla a estar sola... Pero esas dos ratitas... no son mias, no serán mis ratonas.. serán de Naila y mía. Naila tiene a ecko.. y solo tu seras mi rata... Puede que coja cariño a las otras dos nuevas, pero eso no va a cambiar nada, ni va a sustituirte. Solo quería que lo supieras, guy... te echo de menos....

Me hubiera gustado enterrarte en lo más alto de una montaña... pero no pudo ser...
Bueno, en verdad... lo que más me hubiera gustado es que esto no hubiera pasado... ahora solo tendrías una cicatriz muy fea... pero a mi no me hubiera importado.. Guy, tu hubieras seguido siendo bonita para mi.

Tampoco se me va la imagen de tu fino rabo saliendo de entre las gasas, inmóvil... con esas pequeñas manchitas blancas en la punta y a mitad de la cola.. Te juro que te miraba y estaba esperando que te movieras, como si en realidad todo hubiera sido un error de la veterinaria y solo te hubieras quedado traspuesta... pero por más que espere.. nada....

Tu cuando te cogí de pequeña...

Esto es de locos.... le estoy escribiendo una especie de carta informativa a un raton, un raton que encima no está... de aquí a la demencia falta poco...

Por Guybroush

Te elegí... no se por qué te elegí exactamente, supongo que por que vi que eras especial, eras la única que pese a estar aun con los ojos cerrados eso la daba igual  intentaba moverse pese a la oscuridad. También seguramente por que me enamoró que estuvieras parándote a cada momento para limpiarte. Eras tan pequeña... podía cerrar la mano y parecía que no estabas ahí...
También me acuerdo de cuando Alba trató de cogerte del rabo para mirar tu sexo y tu saltaste de su mano a la mía para protegerte, ahí ya supe que serias definitivamente mía.
Me acuerdo también que te metimos a ti y a tu hermana en un bote vacío de Colacao, y tu, pese a tu tamaño, lograste saltar hasta arriba del todo intentando escapar... eso si, apoyándote en tu hermana.
Recuerdo como desconfiabas, siempre eras la que estaba alerta, parecía como si estuvieras todo el rato atenta por si algo le pasaba a tu hermana o a ti. Aun así, aun para ser un ratón, nunca me mordiste.
Cuando echabas a tu hermana de la rueda por que iba lenta, cuando me mordisqueabas las pulseras, cuando lamias el aceite de la rueda compulsivamente, cuando me hacías cosquillas caminando por mi brazo...

Cuando te salió ese bulto, yo... joder todo ha sido tan rápido... No puedo evitar culparme por no haberte llevado antes al veterinario... por no haber podido hacer nada más por ti...
Estoy cansada de que me digan que eras un ratón, que tampoco eras para tanto. O cuando me decían que no merecía la pena operarte y gastarme el dinero en una rata... ¿A caso tu especie importa? eras mi amiga... lo menos que podía hacer es gastarme una mierda de dinero por intentarlo.... ¿que importa el dinero? ¿para que sirve si no es para lo importante? ¿Acaso el dinero deber interponerse a una vida? por que eso es lo que era... estabas viva, estabas ahí... me daba igual que fueras una rata, tu estabas ahí dándome cariño... alegrándome con tus cosas... y joder yo tenía que cuidarte y protegerte... siento haberte fallado Guy...
Cuando me dijeron que harían una rebaja... no sabes lo feliz que me puse... todo apuntaba a que ibas a sobrevivir... No pude estar apenas contigo por el puto estudiar, pero... si que noté que ya no te movías tanto... me mataba verte así, sin moverte... tu siempre has sido como yo en ese aspecto, no parabas quieta... la rueda se veía tan sola sin nadie que la montara... y la jaula tan triste contigo simplemente parada en una esquina. Me hubiera gustado saber que estabas pensando...
No hago mas que recordar las ultimas horas contigo... estabas tan quietecita en mi mano... como la primera vez que te cogí... desconcertada, pero cómoda y como si te sintieras protegida...
Te pusieron las inyecciones y no te quejaste para nada, fuiste toda una valiente, me sentí orgullosa de ti... Pero, en algún lugar dentro de mí, sabía que esa sería la ultima vez que te vería, y se que tu me miraste, lo se.. lo vi...
Cuando entré en la consulta y... me dijeron que acababas de morir, yo... joder Guy yo no quería... tu deberías estar ahora en la jaula aparte de tu hermana durmiendo o correteando de un lado al otro... También estoy orgullosa de que aguantaras tan bien como me dijeron la operación... pero... al final nada...
No sé a donde habrás ido... quizás no has ido a ningún sitio y simplemente tu esencia se ha fusionado con el entorno y ahora formas parte de este gran todo que nos rodea...
Me da igual que muchos piensen que es estúpido llorar tanto por una rata, o dedicarla un blog... yo tambien pienso que es estúpido... tu te mereces muchos más blogs... por que me da igual, por ser un ser pequeño tu vida no vale menos... tu vida para mi era muy importante... no se pierden amigos todos los días...
Se pueden decir muchas cosas, se pueden pronunciar o escribir muchas palabras... pero eso no va a quitar el hecho de que te has ido, y nunca volveré a verte correr en tu rueda....

Aun que solo sea por esta entrada, este blog acaba de ganar una gran importancia sentimental para mi...

Faltos de ética

Filósofos, Oh filósofos. Tanto hablasteis de la moral, tanto razonasteis sobre una ética suponiendo que esta existía. Y es que... ¿a caso la moral existe? Si no existe, solo es una mera ilusión, un engaño en el que hemos estado sumidos desde los albores del ser humano. ¿Podemos juzgarla como un criminal, si en ella recae gran parte de nuestra esencia? Sin ella seríamos no mucho más que unos animales... pero, ¿somos conscientes de la delgada línea que nos separa de ellos, en lo que a temas éticos concierne?
Antes de divagar o judgar... ¿Qué es la ética? ¿Qué es la moral? Es el sentido del hombre sobre la distinción del bien o del mal. El buen actuar. Pero... ¿Dónde quedó aquel hombre virtuoso del que ya nos hablaba Sócrates y Platón? Yo no lo veo y anuncio, no la muerte de ningún Dios, ni una era revolucionaria, eso ya no importa por que lo que verdaderamente nos hace humanos es tan solo un manto gaseoso en nuestras conciencias, que poco a poco se disipa y marcha con el fluir del viento.
¿A qué podemos echar la culpa de tal suceso? ¿A la propiedad privada, que nos hace egoístas e desinteresados? ¿Quizás al dinero y su influjo que pervierte y oscurece nuestra mente? La culpa está en todos nosotros, dentro de nosotros, vive con nosotros mientras la moral muere entre un esperpéntico grito ahogado. Solloza esa buena voluntad, de la que, hoy por hoy, es tan difícil ver. Vivimos en el reino de la desconfianza, del engaño, de los vicios. Cuando las virtudes decaen ¿Que nos queda?
Los animales no deciden sus actos por un: está bien, está mal. Solo actúan por instinto: si tienen que matar, matan, si tienen que herir, hieren. No hay sentido de buscar una moral pues su vida se fundamenta en una supervivencia constante, y cuando no hay más opciones, no hay lugar de moral. Sin embargo, los hombres somos libres de poder optar, pues somos conscientes de que existe un bien, y de que existe un mal. El problema es el límite de esa consciencia, que dependiendo de la cultura y el entorno varía. Lo que esta aceptado como correcto en Europa no lo está en Asia. Y es que la moral no puede estar guiada por lo que está bien o está mal según el lugar, pues moral solo puede haber una.
Estamos faltos de ética, ¿pero por qué?. No creo que tengamos que echar la culpa, por ejemplo, a la propiedad privada. Pues esta en realidad no es algo horrible o espantoso como ya dijeron algunos filósofos antaño, y siguen predicando los seguidores de tales ideales. Sin embargo, la propiedad privada está llevada a un extremo provocada por la mala utilización de la misma.
¿Acaso es por la falta igualdad, entonces? La igualdad no es más que una mera excusa para que los débiles se sientan mejor en el mundo en el que vive. No todos somos iguales, eso es tan real como la vida misma. En esta vida hay fuertes y débiles, lideres y guiados, listos y tontos y si no somos capaces de verlo es que estamos viviendo en un tremendo engaño. Pero aquí es donde puede actuar la moralidad. Está mal, actualmente decir que alguien es superior, pero eso puede ser un echo. No está mal decirlo, si es la realidad, lo que está mal es cuando esa supuesta persona superior hace el alarde y trata a los demás de mala manera solo por creerse o ser superior. Que una persona tenga unas ventajas más acentuadas que otra gente no le da el derecho de poder superponerse, humillar y maltratar a los que no son así. Aquí, por ejemplo, es donde recae una ética. Quien tiene ética, y es superior, no va a mofarse ni a perjudicar al que es inferior, pues asi solo consigue la infelicidad de esta persona y eso no es moralmente correcto. Pues lo correcto es que todos los individuos, dentro de unos límites, tengamos la felicidad. Alguien que no tiene moral, por ejemplo, es quien arranca esa felicidad a los demás y peor aun si se siente mejor por ello.

Dictar un porqué desde nosotros mismos

¿Qué significado tiene nuestra vida? Nuestras vidas tienen el significado que nosotros le demos
¿Por qué estamos aquí? No importa el por qué ni el para qué... sino el cómo hacer que nuestras vidas tengan algún valor. No podemos quedarnos quietos y esperas que alguien dé un significado a lo que hacemos, a dónde vamos o de donde venimos... Nosotros somos los que tenemos que enseñar al mundo, al universo y sobre todo a nosotros mismos la importancia de nuestros actos. ¿Acaso todo tiene que tener un fin determinado por alguien? Hemos de ser nosotros los que determinemos ese fin, y dar sentido a nuestra existencia viviendo tal y como queramos vivir. Entonces y solo entonces nuestra vida tendrá sentido, al menos para nosotros

Esto ya lo escribí hace mucho...

Y surqué los cielos esperando encontrarte,
recorrí los mares para hallar tu escondrijo,
puse la mano en el fuego por poder abrazarte,
y tu, complaciente, bajaste a la tierra conmigo.

No hablaré de iluminación,
tampoco de perfección o divinidad,
solo puedo decir que en tu simpleza,
se esconde inmensa complejidad.
Y quebraste mi cabeza,
no encuentro a qué me pueda atener,
en verdad lo que me aterra,
es el no poderte comprender.
Es difícil hacerte poesía,
al igual que describirte con el habla,
pues que incluso al mejor poeta,
cariño, le dejas sin palabras.
Y yo quisiera pintarte en un lienzo,
pero en mis manos no se encuentra la maestría,
prefiero memorizarte mirando,
para esculpir tu figura a escondidas del día.
Y caminar o pasear a tu lado:
lo que necesito para vivir;
yacer bajo tus sabanas, sin embargo,
es la forma más dulce de morir.

-Yo tengo el secreto
-¿Secreto que escondes?
-Secreto que callas
-¿No debería estar en mi poder?
-Lo está
-No entiendo...
-Por que soy enteramente para ti
-Entonces, ¿tengo de nuevo mi secreto?
-Nunca se ha ido, por que siempre he estado en ti. Yo soy tu secreto.
-Entonces quédate en mis labios, sellado por siempre en el silencio.

Ojalá

Y ojala la vida fuese tal sutil como un libro, tan practica, tan efímera pero tan longeva. Y es que ojala fuera tan facil como arrancar una hoja y dejar que el pesado manto del olvido la cubra. Ojala fuera tan facil como borrar y sobre escribir la historia, una historia a manos del mejor poeta, una historia digna de ser contada y mucho más vivida. Ojala los relatos no se quedaran en eso, y los cuentos fueran realidades tan palpables como nosotros mismos. Y es que de esos cuantos vivimos, y es que sin ellos no podemos sobrevivir. Por mucho que nos empeñemos, la realidad acaba con nuestras ganas, y todas esas historias son donde las encontramos nuevamente.
Ojala la vida fuera como un libro, revivir cada momento una y otra vez según nos plazca, y poder contemplar un solo instante durante años si quisiéramos.
Ojala los momentos duraran eternamente, como ellos pueden hacer, pero en lo fugaz también se encuentra la gracia de la vida, y lo fugaz, a igual que el saber de un fin, es nuestra única esperanza para vivir la vida como si nos fuera en ello, por que, realmente, es así.