Viviendo

Ese sentir como acaricias las notas traslúcidas de una canción. Ese sentir el latir de las letras, vivas bajo tus ojos. Impregnarme las manos con la tinta, esencia, testigo de mis ilusiones y desaventuranzas.

Caminar sobre las nubes no solo sirve, pues las nubes se hunden pero los sueños te recogen entre un algodón invulnerable, indestructible, inquebrantable.

Palpitante el corazón de los valientes, y débil el de la mente atormentada. Yo lleno mi mente con la voz de mis palabras, y camino por multitudes siempre que quiero estar sola.

Es como abrazar mariposas que se escapan entre tus brazos, es como besar dientes de león que vuelan con el viento en el mismo instante que posaste los labios.

Es como una gota de miel en el paladar, como la fragancia de una fresca flor que brota en un desierto. Como tu cuando sonríes, como tu cuando cantas, como tu cuando simplemente eres tu, cuando dejamos de ser quienes somos para ser quienes somos en realidad. Cuando las prendas no tapan nuestra desnudez, cuando te miro y veo cada matiz. Cuando veo los colores de las sensaciones sin tener ojos especiales, cuando miro tras tus ojos y me veo sonriendo.

Cuando veo alguien en la calle, cuando veo a alguien aislado en una jaula ficticia que le rodea. Cuando las manos están atadas con mantos de seda. Cuando te vendan los ojos, para no ver la verdad. Cuando solo sientes que quieres gritar, chillar. Cuando siento que quiero escribir sin coherencia. Cuando solo quiero sentir tu fragancia, tu esencia. Cuando solo quiero sentir tu piel y hundirme entre tus matices, delinearlos con el pincel, esculpirte con el cincel. Cuando no imagino mejor color en mi piel que el de tu carmín. Cuando no siento, cuando dejo de sufrir y cuando lo siento todo. Cuando estallo en llantos, cuando estallo en carcajadas.

Cuando el amanecer se ve tan hermoso, pero el atardecer lo deslumbra haciéndole sombra a ese sol naciente.

Cuando el caminante descubre que no hay camino. Cuando descubro que mi camino es el paso de mis palabras entrelazadas. Cuando descubro mi destino, y cuando descubro que todo está tan oscuro...

Cuando entonces veo una bombilla brillar, la giro y me doy cuenta que es la luna que se ha apagado. Siempre quedarán pilas para recargar, siempre habrá bombillas para hacer brillar el sol.

Siempre me darás tu luz, siempre recibiré oscuridad. Y es que todo es un todo a partir de una nada absoluta. Todo es energía.Yo soy energía y tu la pila que me recarga.

Cuando canto en silencio, cuando sufro estrepitosamente. Cuando me lanze por un barranco, y cuando sueñe con los ángeles. Cuando viva eternamente en tu recuerdo, cuando me recordéis por siempre por ser yo misma, no quienes creéis que soy.

Alzando el puño propongo un bravo por todos vosotros. Alzando la copa brindo por mi misma y por todo lo que represento. Brindando todos por nosotros mismos, pues si nosotros no vivimos nuestra vida ya no nos queda nada. Pues si nadie vive en nuestras vida lo perderemos todo. Somos títeres de nuestra tragicomedia: riámonos de nuestro caminar, para poder apreciar el musitar de la orquesta que nos acompaña hasta el final....

Pensamientos

Mi orgullo hace que muchas veces no muestre lo que realmente siento. Mi orgullo de las cosas más fuertes que tengo pero, creo que hay veces en las que decae.
Tengo miedo, he de reconocerlo. Ya no es mi miedo irracional hacia las arañas o hacia cualquier otra cosa, es miedo de verdad, profundo. Tengo miedo de perder a más gente... Como ya dije, siento que en parte la muerte me rodea ahora mismo. Nunca había estado cerca de ella, solo la presencié una vez cuando tenía 5 años, cuando mi abuelo murió.
Pero hay tantas cosas ahora... Tengo... realmente miedo a seguir perdiendo gente.
Quiero ser fuerte. Toda mi vida ha estado orientada a ser mejor, a ser más fuerte, a ser como una roca inamovible. A ser la tierra que sustenta y aguanta a todo lo demás, sin dejar de ser ese fuego griego inapagable. Pero ahora me siento algo perdida... Se que a todos nos pasa, se que uno no puede ser todo el rato fuerte, se que siempre que subimos, en algún momento tenemos que caer.

Pero no se... Tengo claras bastantes cosas en mi vida, otras no. Aun que creo que al tener claras esas cosas ya tengo más ventaja que mucha gente. No obstante, mis metas no son faciles, quizás me puse el listón muy alto pero... me tengo que poner grandes metas, pues mis aspiraciones son grandes.

Aun recuerdo a esa pequeña niña de mi pasado, llorando desconsolada, sola en la terraza de su casa. Con 8 años me juré que sería alguien. Fue una promesa a mi misma, pero más que una promesa lo sentía como el destino, como algo que, quiera o no, tiene que pasar. Soy muy creyente en el destino, aun que muchos se lo tomen como algo absurdo me da igual, yo creo en ello. Creo que tengo un gran destino y lo se desde pequeña, lo se. No tengo nada para demostrarlo, pero es algo que siento desde que tengo uso de razón.
Bueno... esa niña de 8 años quería ser alguien, necesitaba ser alguien, pero más aun... sabía que sería alguien. No me queda otra, no quiero decepcionarme a mi misma. Por eso nunca me paro, por eso nunca caigo sin levantarme después y cuando antes mejor. Pese a las adversidades, hay que seguir levantándose.
La vida es dura, eso es un hecho, y aun no me he encontrado ni con la mitad de la mierda que puedo encontrarme debido a mi edad pero, tengo muy claro eso y también tengo muy claro que no pienso rendirme.
Se muy bien que la vida es lo más hermoso que tenemos, realmente... es lo único que si que tenemos de verdad, pues estamos aquí. Pero mucha gente cree que la vida tiene que ser un camino de rosas sino es una asco, una mierda. No, lo malo forma parte de la vida tanto como lo bueno. Las cosas malas son las que realmente nos hacen ver, nos hacen poder abrir los ojos. Todo es depende de la perspectiva. Los momentos malos solo están ahí para poder valorar los buenos, sin momentos malos no nos daríamos cuenta de que hay buenos, pues lo bueno pasa tan desapercibido.
La vida es muy bonita, pero el precio que tenemos que pagar por ella son aquellos momentos malos. Aun así, los momentos malos nos sirven de experiencia, los buenos son la recompensa de haberlos superado. Repito, todo es cuestión de perspectiva.



Estoy pensando en meterme al ejercito. No para defender mi país, ni mucho menos. No tengo esa mentalidad patriótica sobre España. En tal caso hacia Grecia, y créanme cuando digo que me siento muy dolida por lo que están haciendo con ella ahora... pero eso es otro tema.
No, no sería para proteger a un país al que realmente no me siento atada. Si tuviera que ir a la guerra me incentivaría pensando que es para protejer solo a las personas que quiero y aprecio, aun que pienso que la mejor manera de protejerles es estando cerca. Asi que... acabaría pensando que es un reto personal, que si saliese viva de cualquier guerra sería por el destino.
Algunos pensareis que me encomiendo mucho a él, pero que me encomiende a él no significa que yo no dejara de luchar por la vida. Creo que hay unas pautas inquebrantables en la vida que no podemos decidir sobre ellas, sin embargo, el dia a dia es nuestro y solo nosotros podemos ser los dueños de decidir que hacemos entonces. Que acabemos de una forma u otra no está en nuestras manos, pero sí está cómo lo hagamos. Cómo vivimos, los valores que seguimos y cómo queremos hacer las cosas es propiamente nuestro derecho, ahí reside nuestra libertad. El día a día nos pertenece, aun que el devenir de los años esté ligado a algo más allá.

Principalmente me metería al ejercito por el dinero, aun que la verdad siempre fue una opción para mi. Hubo años en los que estaba completamente convencida... creo que podría tener madera para ello. Se que tengo un caracter muy recio y que recibir insultos y ordenes ilógicas sin poder contestar ni hacer nada me quebraría, pero lo tomaría como un reto personal, y se que me esforzaría en ello.
¿Quien sabe? Tengo tantos pájaros en la cabeza aun. Querría poder tener las cosas aun más claras.

He pensado mucho en este tiempo, sobre muchas cosas. Sobre todo me he dado cuenta que me he pasado la vida pensando en el futuro. Cuando... el presente es tan efímero, tan fugaz y... tan inesperado. Hay que vivir el presente como si fuera el último día, pensando en el futuro como una meta y recordando el pasado como advertencia.

No sé...

Todo pasa... pero aun que pase, siempre perdura el sentimiento

Parece como si la muerte me rodeara... no sé... me siento tan confusa... quizás alguien me quiera decir algo con todo esto... quizás todo esto pase por algo.
Creo en el destino, pero también creo que es injusto. Una cosa no quita a la otra.
Solo 6 meses han pasado de este año y me han anunciado tantas malas cosas... Maldita sea, quiero ver las buenas, pero en tiempos oscuros poco pueden hacer los ojos.
Lo que no te mata te hace más fuerte, aun que solo sea por los palazos que puedas llevarte.
No comprendo muchas cosas, no creo que nadie pueda entender realmente los designios de la vida...
la vida y la muerte están tan intimamente ligadas, inseparables, pues la vida necesita a la muerte para poder ser vida, y la muerte necesita a la vida para poder existir. Cuando llegamos a un final, solo es el principio de una nueva etapa... ¿y qué es la vida sin etapas? Unas buenas, otras malas.

Se ha muerto una gran persona. Y es injusto, por que su vida aun no había hecho más que comenzar. Aun que ya apenas hablara con él, aun que ya apenas compartieramos palabras o comentarios o momentos... era importante. Siempre estaba presente en mis dias, pues dejó su recuerdo. Algo que compartimos que fue fugaz, pero al fin y al cabo, la verdad es que fue importante para mí.
Nunca esperas que esto pase... y todos aquellos problemas piensas que se podrán resolver más tarde. Entonces, un día sin más, con una llamada te enteras de que esos problemas no van a solucionarse jamás, de que ya quizas ni importen, por que ya todo a acabado...
Todos cometemos errores, pero enfadarse, equivocarse... todo forma parte de la vida. No podemos juzgarnos eternamente por pequeños errores, errores que quizas hicieron sufrir mucho a la persona que ya no está pero... ¿de que sirve mortificarse por algo así? En verdad.. no sabes cuanto me alegro de haberte pedido perdón aquel día. No te imaginas cuando me alegro... se que, si no lo hubiera hecho ahora me sentiría muchisimo peor...
Pero eso no quita la pena, ni el hecho de los planes que tenía de mejorar lo nuestro no podran jamas realizarse.
Estuve pensando... ¿y si ella no hubiera aparecido? ¿y si realmente me hubiera enamorado y ahora aun fueramos lo que fuimos? que curioso es el tiempo, que curiosas son las circustancias que, con un simple cambio pueden cambar una vida. ¿Y si tu y yo hubieramos seguido hasta ahora...? Pienso en ello y me entran escalofrios... no imagino lo que tiene que ser perder a la persona que amas, a un hijo, a un mejor amigo... Se que estás ahí, creo firmemente de que estás ahi. Puede que no fisicamente, puede que no con una forma definida... pero estás.
Yo creo que.. cuando morimos nuestra alma vuela... esa energía vital no cesa, solo pasa a formar parte de donde vino... de este gran conjunto, de esta gran universa que no solo sustenta el planeta, sino el cosmos entero. Creo que tu eres parte ahora de ello, al igual que guybroush... pienso que... de alguna forma, estas en el viento que mece los arboles, en la tierra de la que esos arboles se alimentan, en el agua que sacia nuestra sed y en el fuego que nos calienta. Creo firmemente que el otro dia estabas allí, con nosotros... pero es tan duro ver el cuerpo sin vida...

Joder... cuando te vi... Aun no me lo creo... ¿sabes? Me cabreé, todo parecía una farsa, todo era tan... irreal... Te miré, esperando a que te levantaras riendo y diciéndonos a todos que todo había sido una broma de mal gusto.
Pero no es una broma. Pero no es un juego. Ya no volverás a mostrarnos tu sonrisa.
Me gustaría haberte dicho alguna vez que tu eres el chico que mejor me trató en mi vida. Siento como me comporté contigo... creo que fue por todo... creo que pagué contigo todo lo que esa mujer me hizo... Creo que todo el rencor que siento por todo, lo pagué contigo y no sabes cuanto lo siento por ello. La verdad es que tu eras de esas pequeñas excepciones en mi pensamiento sobre los hombres. Lo siento mucho por eso... lequio... lo siento muchisimo...

Estés donde estés, quiero que sepas que cuidaré de ella por tí, se que esa chica era importante para tí. Estés donde estés te hago esa ultima promesa. Lo siento... y hasta siempre, amigo...